JAjejijoju

Watch the latest videos on YouTube.com

Campaña: sáquense la careta

Razones para odiar este pseudo deporte de mierda (y a sus practicantes y fanáticos):

- Son TODOS putos. En la cancha se golpean y son rudos, pero en las duchas se aman.

- Son TODOS iguales, enormes, ahogados en anabolicos, sin cogote, usan chombas rosadas y zapatitos náuticos (o en su defecto mocasines).

- Cualquiera que haya tenido la desdicha de pelear contra un rugbier puede afirmarlo: solo se plantan de a muchos. Cuando van solitos salen corriendo buscando a su mami. Cualquier gordo barrabrava sin músculo se le planta y le da de comer en la boca a uno de estos putitos.

- Nos quieren meter el cuento que los giles estos juegan por amor al deporte y por pasión y que los futbolistas son señoritas porque no se golpean. NO ME JODAN: estos putos se hacen los pasionales adentro de la cancha y despues salen perfumaditos en su convertible hacia el aeropuerto para volar a su casa que queda en St Tropez, Ibiza o cualquier otro lugar gay. Ah, si se pelearon con alguien en el partido después salen abrazaditos.

Antes que todos estos bufarretas, prefiero a un Giunta, un Krupoviesa de las pampas, asesino por naturaleza que no tiene miedo de lesionar de por vida al rival.

NO, NO ES GRACIOSO EL POST. PERO BASTA DE BOLUDEAR CON ESTA ESTUPIDEZ PROPIA DE GENTE CON VERTIGO EN LA COLA.

AMEN

Prófugos de la Justicia - Hoy: El Cortamambo

"El Cortamambo", realizando sus elongaciones matinales, que supuestamente
le proporcionaban mayor elasticidad para cometer delitos.

Jorge David Perestroiko, alias "El Cortamambo" es un famoso bandido rural argentino, reconocido por su capacidad para escuchar 4 temas de Bandana en menos de 5 minutos. Aunque a muchos, este prodigio les parecerá insignificante, en realidad es de tener en cuenta, sobre todo porque el deceso de Perestroiko se produjo 42 años antes del nacimiento de cualquiera de las Bandana.

Nacido el 32 de Julio de 1846 en la localidad bonaerense de Coronel Leolindo Luzuriaga, se convirtió en precoz delincuente cuando con tan solo 9 años ingresó con su laptop en la red privada del Banco Galicia, produciendo un desfalco informático valuado en 24 patacones.

Cabe destacar que dado que por aquella época no existía el Norton Antivirus ni el Windows Firewall, fue totalmente imposible para el personal de seguridad informática del banco (que solo llevaba 3 meses de operaciones en el país) detener al joven "Cortamambo". Por este delito recibió 4 horas de prisión domiciliaria más 67 años de inhabilitación para salir a jugar con sus amiguitos.

De este modo, Perestroiko no encontró ningún escape a su frustración y enojo, volviendo al crimen pocos días después de su decimosexto cumpleaños, cuando ingresó armado con fines de robo al almacén de ramos generales, pulpería & wine store de Don Julián Albarracín, un recio gallego quien repelió el ataque con una cimitarra mágica, seguramente heredada de sus antepasados árabes. En esta ocasión Jorge David simplemente huyó del pueblo y de la Justicia para nunca más volver.

Luego de los terribles hechos acontecidos en la pulpería de Don Julián, no volvió a aparecer públicamente hasta el día de su muerte, un 2 de Marzo a las 13:00, cuando luego de haberse atragantado con una empanada de humita, y en medio de su lucha por regurgitar dicho platillo criollo, emitiendo sus últimas palabras pronunció una maldición...

Algunos dicen que maldijo a Wall Street y creen ver en este extraño suceso la causa de la caída global de las bolsas, otros dicen que simplemente musitó "saquenme esta mierda de la garganta, hijue mil puta!!!"

Alessandra tu secsóloga presenta: Kamasutra ilustrado (vol. 2)

Hoy: trocotononakincogésima posición - "LA HENDIDURA DEL ANTILOPE HIDROCEFALICO"

Precaución: postura que requiere de práctica y gran flexibilidad en la mujer. Una vez dominada, produce orgasmos múltiples, acompañados de espasmos intestinales que finalizan con una deposición en forma de otorrinolaringólogo.

Avisos Clasificados II (Rubro 59)

Alejandro - Macho ultra viril

solo p/ mujeres fachero 21 a.

dotación 27x15 zona nva cba

lluvias cambio de roles

stripper despedidas de soltera

dom. hot. te espero

llamá al 15-987654321, no pub.

Siamo fuori del universo

Bueno, obviamente, mi idea no es ser pesimista ni alarmista, pero se los tengo que decir de alguna forma. Atención, esta noticia te va a cagar el fin de semana:

EL FIN DEL MUNDO ESTA MUY MUY CERCA

Después de semejante shock, paso a contarles a los que no saben, a qué se debe mi afirmación: en pocos días más el CERN de Suiza (la mayor entidad científica europea) activará el llamado LHC (Large Hadron Collider), o Gran Colisionador de Hadrones. Esta máquina, que a la sazón es un túnel de 27 km. de diámetro bajo la ciudad de Ginebra, tiene como propósito hacer recorrer por esos 27 km. un par de protones, a los cuales en su último tramo se les imprimirá una energía de 14 teravatios para hacerlos chocar entre sí.
Uds. me mirarán con perplejidad y me dirán ¿para qué carajo hacen esto? Bueno, yo les cuento: lo que se busca conocer es (según Wikipedia):

- Qué es la masa (se sabe cómo medirla pero no se sabe qué es realmente)
- El origen de la masa de las partículas (en particular, si existe el bosón de Higgs)
- El origen de la masa de los bariones
- Cuántas son las partículas totales del átomo
- Por qué tienen las partículas elementales diferentes masas (es decir, si interactúan las partículas con un campo de Higgs)
- El 95% de la masa del universo no está hecho de la materia que se conoce y se espera saber qué es la materia oscura
- La existencia o no de las partículas supersimétricas
- Si hay dimensiones extras, tal como predicen varios modelos inspirados por la Teoría de cuerdas, y, en caso afirmativo, por qué no se han podido percibir
- Si hay más violaciones de simetría entre la materia y la antimateria

En fin, el tema es que cuando el LHC alcance su mayor potencia, esa energía podría abrir agujeros negros que eventualmente, se tragarían la Tierra. Así de claro y simple.

Los científicos del CERN han desestimado esta teoría, aduciendo que "Si se produjeran agujeros negros, se espera que se evaporen instantáneamente mediante la Radiación de Hawking, sin daño para las instalaciones". El problema es que la Radiación de Hawking, teoría propuesta por el maestro Stephen Hawking, no ha sido confirmada en la práctica, produciendo la paranoia total.

Mas te vale que tengas razón, paralítico fiestero

Sin más que agregar, paso a enumerar algunas actividades que se podrían realizar hasta que llegue el (alejandro) APOcalipsis:

- Mearle el escritorio a tu jefe, para luego salir del trabajo con los pantalones por la rodilla enseñandoles el miembro a tus compañeras al grito de "ESTE es el verdadero elefante TROMPITA".

- Pagarle un rehabilitación al "Burrito" Ortega.

- Leerte un libro con profecías de Nostradamus y cagarte de risa de cómo le erró de feo en cuanto al fuego que iba a caer del cielo y todo eso.

- Comprar un pasaje a Entre Ríos, y cagarlo bien a trompadas al gordo forro y oligarca de D'Angeli.

- Escuchar libremente ese disco de Pablito Ruiz que tenés super escondido por temor a que lo vean tus amigos.

- Ir a misa con una remera de Brujería, la que tiene la tapa de "Matando Güeros", esa con el chabón mutilado y la cabeza hecha mierda.

- Por último, tomarte una sopita cabellos de ángel, reunirte con tu familia, tu novia, amigos, etc. y minutos antes de que venga el agujero negro a comernos sintonizar una maratón de Pepe Biondi por "Volver".

Frodo Bosón (de Higgs)

Ahora, algunos hechos positivos acerca del fin del mundo:

- No tendremos que soportar nunca más a Tinelli, Rial, Sofovich y tantos otros hijos de puta lobotomizando al país con sus giladas.

- Le vamos a hacer pito catalán al calentamiento global.

- Si en una de esas, en vez de un agujero negro se forma un agujero de gusano, podremos viajar en el tiempo, o quizás a otras dimensiones. Siempre es bueno conocer nuevos lugares.

- Nos vamos a sentir como Homero en el capítulo de "Homero Al Cubo".

- Este mes ya pagué el teléfono.

Para que lo tengas en cuenta: si pensabas que no importa que esto pase, porque total no te vas a dar cuenta de tan rápido que va a ser, estás equivocado. En caso de formarse un agujero negro, el mismo engulliría el planeta de forma lenta y progresiva y la reputa madre que lo parió.

Están en todos lados!!!

NOTA IMPORTANTE: Antes de empezar el post, quiero decir que no soy homofóbico ni nada por el estilo. Simplemente quiero referirles lo que me pasó anoche. Y dice más o menos así:

A eso de las 22:15 del día de ayer, salí a correr al Parque Sarmiento. Subí por Paraná y seguí por la continuación de esta calle que se mete adentro del parque, la cual como muchos sabrán es muy oscura.
Después de haber realizado un vasto ejercicio físico (cuac), volví a la zona que está frente al Superpark y me puse a elongar ahi.
Después de esto, decidí volver por el mismo camino donde habia ido. Justamente es en la bajadita que está frente al Museo de Ciencias Naturales, y entre las penumbras que hay allí, donde diviso una figura, la cual parecía ser de un hombre mayor ya que usaba unos pantalones anchos y bien subidos por arriba de la cintura. Cuando me percato, esta figura, sin verme, se baja los pantalones, enseñando una horrorosa tanga cola less que se le introducía en ese lugar misterioso al cual comunmente llamamos "raya del ojete".
Ahí pensé que se trataba de una "chica mala", ya que, como sabrá cualquiera que haya andado por el parque de noche, la oferta de sexo allí es bastante común. PEEEEERO, cuando me acerco más, esta persona se da vuelta y me mira, y ahi es cuando veo que NO SE TRATABA DE UNA MUJER. Y aclaro que tampoco era un trava, ya que no tenía facciones femeninas, ni nada parecido. Era un tipo. Si, un tipo horrible, flaco, desgarbado y con una tanguita metida en el orto.
Cuando me acerqué se subió el pantalón, y mientras pasaba por su lado me mandó un "mmm... que lindo que sos", que casi casi me hace vomitar en el acto.
Apuré la marcha con un poquito de miedo (no se por qué), aunque también con la certeza de que si se me acercaba un poco más lo recagaba a trompadas... En fin, putos hay en todos lados, pero no me esperaba tener un encuentro cercano del tercer tipo como este.

La foto es solo de caracter ilustrativo. El puto real puede diferir considerablemente.

ESTE POST NO PRETENDE SER GRACIOSO NI OFENSIVO CONTRA LOS GAYS. Y QUE CONSTE QUE LO AVISÉ, EH!!!